Même hors de nos frontières, le sinistre de l’Intérieur inspire le citoyen lambda. Voici la lettre ouverte d’un jeune homme qui a de la Suisse dans les idées…
Une bouteille à l’amer
Même hors de nos frontières, le sinistre de l’Intérieur inspire le citoyen lambda. Voici la lettre ouverte d’un jeune homme qui a de la Suisse dans les idées…
« Cher Monsieur le futur petit Président de la France,
Ma télévision m’a signalé que vous aviez l’intention de créer un Ministère de l’Identité nationale. Je trouve que c’est une idée presque aussi géniale que quand mon copain Benoît avait dit « Tiens, on pourrait se faire des pâtes. » Par la présente, j’ai donc l’honneur de vous faire part de mon vif intérêt pour ce poste. Parce que c’est important, l’identité nationale. Nous, en Suisse, on est obligé d’accueillir des pipoles déphasés qui viennent de par chez nous pour pouvoir devenir belges afin de s’installer à Monaco, il faut faire quelque chose rapidement avant que ces gens ne se mettent à faire un duo avec Garou. Alors, bien sûr, vous allez me rétorquer « Eh, l’autre bouffon, il est même pas français et il veut faire ministre de l’identité nationale. » Je peux comprendre vos réticences. Toutefois, j’ai élaboré quelques propositions dont vous me direz des nouvelles (ou pas) :
– Dans les écoles, étude des textes des plus grands auteurs français, Arthur Rimbaud, Charles Baudelaire, Nicola Sirkis, Renaud, Calogero, etc.
– Distribution gratuite de bérets, de baguettes et de marcels dans les écoles.
– Minute de recueillement obligatoire tous les matins dans les écoles et les entreprises devant le buste de Zinedine Zidane.
– Obligation faite aux paysans et aux DJ’s d’abreuver régulièrement leurs sillons de sang impur — mélangé, par exemple, avec du beurre fondu !
– Détection dès la maternelle des futurs participants aux Jeux Sans Frontières (à quand un Moutier/Marseille, je vous le demande ?), au Concours de l’Eurovision, à Interville et à Questions pour un Champion spéciale francophonie, afin que plus jamais ces épreuves n’échappent à la France.
– Obligation pour la population de pouvoir reconnaître toutes les variétés de fromages français, création d’une milice du fromage, chargée d’effectuer des contrôles surprises au sein de la population et obligation de séjours fromagers pour les contrevenants.
– Mise en demeure pour les chaînes de télévision de diffuser au moins trois films français par semaine en prime time, dont un avec De Funès (ou Christian Clavier).
– Mise en demeure (bis) pour les stations de radio de diffuser au moins trois chansons françaises toutes les heures, dont une de Michel Sardou (ou Doc Gynéco).
– Bannissement manu miltari du vocabulaire de tous les anglicismes — on ne dira plus par exemple comme l’a braillé Lorie « Ça y est, c’est le week-end ! » mais plutôt « J’adore le Samedi et le dimanche ! »
– Ainsi des germanismes, des grecquismes, des latinismes, des arabismes, des russismes, bref, retour immédiat à la langue celte telle que pratiquée par nos ancêtres les Gaulois. Ce ne sont là, bien sûr, que les mesures les plus urgentes, j’attends que nous soyons plus intimes pour vous parler du projet de boulodrome géant, inauguré par Henri Salvador.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer mes sentiments les plus suisses et distingués. »
Texte : R. Ch a.k.a Grand Corps Diplomatique / www.bonpourtonpoil.ch
PS : curriculum vitae et de gros poutous